..el hombre de mi vida...

mmmmmmhh.... es domingo son las 15:54..y estoy en "algún lado de la ciudad"...... mientras esperaba el colectivo... un tipo limpia su auto.. y en su radio se oye "mujer contra mujer" de mecano...........jjjajaja... entonces.. pienso en... que pensaría mi papá... de todo el asunto...... también pienso en que... mi papá es un tema que prometí no tocar en este antro de lamentaciones amorosas..................porque.... este blog... siempre fue pensado como... el lugar perfecto para lloriquear cuando una mujer no me presta mucha atención.... cosa que está, pasando muy seguido últimamente....................... mmmmmmhhhh... será la época.... será... "esas cosas que pasan".. no sé... pero... mi cerebrito se está empeñando... en dar estos chispazos....de.. "no sé qué"................ y... nada.....mi papá estuvo de cumpleaños hace muy poco..... hoy es el ... sobrepublicitado "día del padre"..... entonces..... qué más puede hacer uno sino... sólo...... "unirse a la masa".. ver los comerciales de la tv... y decir... "oohhh sí qué lindo... tiene razón el locutor"... etc...etc...etc... y bla..bla.......................................................................................................................................................

ok..... entonces..... corría el año 1944 (supongo... porque... en esa época... se inscribía a todos los piojos de una vez... para no tener que hacer tanto viaje al registro civil)...y... ahí nació mi viejo.... hijo de... un abuelo que no conozco..... y de una abuela que nunca me interesó conocer... pero... ése es otro asunto.......... mmmmmhhhh....y luego este señor...... conoció a una señorita....... se casaron...... tuvieron 3 hijos........ todo bien... todo rico.. todo tranquilo....... hasta que..... ppppfff... llegué yo...... un inesperado error de cálculo.... y... jajajjaja.... yo sé perfectamente que al principio a mi viejo no le gustó nada la idea.... pero... luego... este..pedazo de humanidad (osea yo)... terminó.. por agradarlo.................mmmmmmhhhhhh.... en eso pasaron 10 años... todavía recuerdo cuando mi viejo me llevó a mi primer día de colegio..................(mmmhhh... qué raro.. a veces ni siquiera puedo recordar dónde puse mis llaves!! en fin....)...... el fin de semana.... me llevaba con él.. a su trabajo.........mmmmhhh... uuufff... me comía las mejores papas fritas con carne y huevo frito.... mmmhh.. ahora.. como verduritas.... y... pan integral... y esas cosas de gente... "sana"... era un paisaje perfecto.... entre días perfectos.... una playa espectacular.... sólo para mí..... y.. bueno algunos turistas.... y los pescadores que aparecían de vez en cuando... pero.. en general.. sólo para mí.. .. había jueguitos sólo para mí...... y largas caminatas con mi viejo... claro que.. no puedo recordar de qué me hablaba... mmhh.. ni siquiera puedo recordar su voz....o sus gestos....... o su forma de caminar................... sólo......... lo recuerdo en una cama de hospital..... amarrado... en uno de los recuerdos más dolorosos que puede albergar mi cerebrito ........................ creo que... nunca he llorado tanto como ese día....................... en....30 segundos se fueron... 10 años de mi vida... mmmmhh...nunca antes..... de ese minuto había pensado en la palabra "muerte"................... es.... muy fuerte.... entender que tu papá se va a morir.... sobretodo porque... mi mamá hacía esfuerzos desesperados.. porque.. yo dejara de llorar..... o.. para convencerme de que mi papá no se iba a morir.... no lo recuerdo muy bien... mmmmmmhhhhhhhhhhhhhh...................................................................................................................
es... martes 25 de diciembre de 1990............. y yo empiezo a descubrir que.... la vida... no es... un parque de diversiones........................mmmmmmmmmhhhhhhhh... pero.... no todo es tan malo............pppppppf.... mi vida... se rompió en mil pedazos.... y todavía sigue así... tal vez ahora sólo sean.. quinientos.. pedacitos... mmmmhhh.. quién sabe????..en qué estaría hoy..... dónde estaría..... podría haber ido a la universidad .. vivir en otro país.................pppppppppppppffffffffff..... tal vez me hubiera casado.. con un tipo mucho más viejo por... el tema de.. electra.... y todo el asunto... jajajjajajja... quién sabe????...... siempre pienso en eso.... o..... en qué haría mi papá en tal o cual caso......o... a veces cuando... hago algo bueno................. ojo.... "algo bueno"... no "algo bien"...................mmmhhh... nada.... ahí aparece toda la esencia de mi papá.... jajajja... entonces... no importa mucho si no puedo recordar su voz....porque...... igual está ahí.... hablándome... de otra forma..... enseñándome de otras maneras..... y apareciendo en formas totalmente nuevas...........entonces..... ahí entiendes que... la "muerte".. es sólo una palabra... igual que "vida".... o "dolor"... o "alegría"... y que como toooooooodas las otras palabras....... sólo tienen el sentido que....nosotros mismos les damos.... (uuuyyy qué profundo!).... nada.. cursi.. pero cierto............ las palabras... son.. sólo palabras............................................................... mmmmmmmmmmmmmmmmmmhhh... sería todo supongo........ mi neurona.. tiene... una cosa menos... en la que pensar........... supongo que esto era lo que mi cerebrito estaba pidiendo... supongo que esta era la respuesta a sus jueguitos mentales....... pppfff.. el resto de las conclusiones filosóficas me las reservo para la persona correcta... sería...

LMR